Рубрика: Юмор о сексе

Журнал «Maxim» составил своеобразный рейтинг четырех самых смешных извращений. «Если вас возбуждает что-либо из этих действий, перестаньте заниматься сексом. Вам нельзя размножаться», — предупреждает издание. Оказывается, отнюдь не все сексуальные извращения вызывают у нормальных людей чувство отвращения. Некоторые из них выглядят просто смешными.

Доггерство
Среди английских вуайеристов, эксгибиционистов и просто любителей экстремального секса набирает обороты новое увлечение — «доггерство». Так называется секс в публичных парках или в автомобилях, на глазах у посторонних или вместе с ними. «Доггерство» (от английского слова dog — собака) получило свое название из-за того, что люди, арестованные за него полицией, обычно объясняли свое поведение тем, что «просто вышли в парк погулять с собачкой».

Девушки и машины, застрявшие в грязи
Мужчины не могут устоять перед женщинами, попавшими в беду. Мужчин также привлекают женщины в нижнем белье или без него. Сайт carstuckgirls.com соединил эти две мужские слабости. За 77 долларов вы получите DVD, на котором увидите полуобнаженных девушек легкого поведения, пытающихся вытащить из грязи свои роскошные автомобили. Некоторых мужчин подобное зрелище возбуждает.

Вечеринки обниманий
Оргии, в которых могут принимать участие даже монашки. На протяжении трех часов вы можете дотрагиваться до кого угодно и где угодно, но одежду снимать нельзя. Стоимость всего удовольствия — 30 долларов. Другими словами, вы проведете несколько часов зажатым между милой старушкой и пожилым брокером с Уолл-Стрит. Официально подобные вечеринки называются «практическими занятиями по чувственности несексуального прикосновения к лицам другого пола».

Клоунское порно
Обладателям красочных париков и накладок также не чуждо ничто человеческое. За 25 долларов вы можете приобрести DVD с порнофильмом, главные герои которого — клоуны. На экране появятся клоуны-гетеросексуалы, клоунская оргия и клоуны-лесбиянки, завершится фильм сценой клоунского инцеста. Журналисты журнала «Maxim» не советуют смотреть это кино. В противном случае у вас начнутся оргазмы лишь от вида воздушных шаров и резиновых игрушек.

У нас этим летом было особенно много комаров. Как-то вечером я собрался в палатку – закончились пахучие пластинки, которые вставляют в фумигатор (это такой антикомарийный прибор, если кто не знает).
Подхожу к ларьку, показываю на блестящую упаковку:
— Мне штучек десять этих, пожалуйста.
Продавщица подает мне пачку, а я, отсчитывая деньги, поясняю:
— А ТО ЭТИ МЕЛКИЕ ТВАРИ УЖЕ ДОСТАЛИ…
Ларечница побагровела:
— И не стыдно вам так о детях?
— Да нет, я о комарах…
Она ржет:
— А я думала, это только от детей помогает…
И тут до меня дошло. В темноте я перепутал антикомарийные пластинки с презиками. Ржала вся очередь.
Особенно прикалывался один мужик с пивным животом. «А что, — говорит, — эти штуки можно два раза использовать. Сначала спасаешься от детей, а потом оттягиваешь резинку и – бац! – по комару!» Домой я пришел красный, но с хорошим настроением.

Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила — мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально.

1. Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

1. Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

1. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

1. Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

1. Слёзы — это шантаж.

1. Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.

1. Мы не помним дат. Отметь все нужные даты и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

1. У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

1. «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

Темы статьи: Люблю. Я тебя люблю. Мужчины любят. Все о любви.

1. Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

1. Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

1. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

1. Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории», не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ— сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

1. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

1. Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама. 

1. Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

1. Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

1. Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

1. Все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный -тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

1. Если чешется, мы чешемся.

1. Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Наше отсутствие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

1. Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

1. Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

1. Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно. 

1. Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

1. Я —в форме. Круг является формой.

1. Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

Творчество народное.

Если бы я однажды решила подсчитать, сколько людей пытались меня переделать, объясняя, что мой образ жизни не соответствует моему положению в обществе, то непременно сбилась бы со счета. Хотя могу сказать с точностью, что если бы я исполнила десятую часть их пожеланий, эту статью бы я не писала.

Скорее всего, я была бы выкрашенная блондинка с тонюсенькой линией бровей и силиконовой грудью. Каждый раз пахла бы новым ароматом. По профессии была бы врачом, или учителем иностранного языка. А по семейному положению давно замужней светской дамочкой.

Так уж устроен наш мир, что у приличной девушки не может быть ненормированный рабочий день, а уж тем более она не может уйти на работу, а на следующее утро перезвонить маме и сообщить, что она не ночевала дома, из-за важной командировки в Катманду. Да и вообще приличной девушке не положено знать такие сложные слова.

Так же я не могу признаться, что люблю секс, но иногда у меня бывают проблемы с оргазмом. Или, что я, как и остальные представительницы моего рода не раз занималась сексом в уме… с кино, или телезвездой. Но этому нужно посвящать отдельную статью. Да и вообще в сказку про прекрасного принца я перестала верить еще в 7 классе.


Просто я такая, какая есть, и как это не странно я обожаю себя такой с длинными огненными волосами и любимыми и неизменными духами, по которым меня узнают, куда бы я ни вошла. Люблю свое прозвище и пусть для многих я остаюсь загадкой, но не в этом ли основная задача женщины?!

Мне не стыдно встречаться с женатым мужчиной, или водить за нос известного политика, а почему бы ни свести с ума светского льва? Ну, вот только не подумайте, что я обиженная судьбой стерва, которая мстит всем успешным мужчинам. Не писала бы я тогда эту статью и не открывала бы я секретов, как покорить таких, как я. Почему-то я уверенна, что в жизни каждого мужчины есть место для дерзкой и красивой.

Отвечаю на вопрос, который мне задавали все мои мужчины. Почему ты не можешь остаться на ночь? Кто сказал, что не могу – не хочу. Исчезает вся таинственность, романтика, страсть. Ну, разве сможешь ты смотреть на меня с той же пылкостью, после того, как увидишь меня утром заспанную и с нечищеными зубами?

Поверь, точно так же у меня пропадает всякий интерес к тебе, после того, как ты принесешь кофе в постель. Мне это не доставляет большой радости. У меня есть свой режим, который я не собираюсь менять из-за тебя и не заставляю тебя делать это же ради меня. Вот и все, только если захочешь снова увидеть меня, а ведь точно захочешь – побеспокойся вызвать и оплатить такси, если я не на машине.

Люблю, когда меня понимают без слов!

Австралийская фирма Durex, которая занимается производством презервативов и другой интимной продукции, открыла неожиданную должность — испытатель презервативов, претендовать на нее может любой австралиец, которому исполнилось 18.

На данный момент открыто 200 вакантных мест. Работа «испытателей» оплачиваться не будет, но каждый трудоустроенный получит презервативы на сумму 60 долларов. Более того, особо отличившийся будет награжден тысячей долларов.

В обязанности работников входит сообщить начальству о том, где будут проходить испытания, а также честно рассказать о своих ощущениях при использовании презервативов.

Один из сотрудников компании так прокомментировал введение новой должности:
«С таким опытом работы можно будет похвастаться перед друзьями своими особенными навыками, не говоря уже о том, что новое амплуа вызовет интерес у противоположного пола, — сказал он. — Кто откажется иметь дело с сертифицированным профессионалом?»

Папа уверен, что девочка вырастет такой же красивой и сексуальной, как солистки популярного трио.

Двадцатитрехлетний житель Новосибирска Михаил Костиков назвал новорожденную дочь Виагрой — в честь любимого музыкального коллектива. В загсе не стали препятствовать желанию молодого отца и зарегистрировали гражданку Костикову Виагру Михайловну.

Папа уверен, что у этого имени особая энергетика: дочка вырастет красивой, сексуальной, уверенной в себе и, главное, с такими же шикарными формами, как у солисток популярного трио. Мама Елена согласилась с необычным именем, хотя дома зовет девочку просто Вия.

Дело было в 80-е годы, когда «спать» с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы — Андрей — имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера.
Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: «Надюша, как у тебя дела?», Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. «Ну а как учишься?» — не унимался папа. «Хорошо- на 5 и 4» — ещё нежнее запел он, не зная, что Надя — последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. «Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит».
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: «Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь».
Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи — до боли в животе. Окна заклеены — зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене… Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. «Ты что сделал, ###, сволочь, ###!» Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: «Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!» — она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома — это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.

Сапоги на высоченном каблуке, до неприличия короткая юбка, глубокое декольте — девочки легкого поведения в Киеве не редкость. Они выходят на работу в одном и том же вызывающем наряде в любую погоду и приветливо встречают каждого, кто может стать их клиентом. Какие они, киевские жрицы любви? Где живут? Сколько зарабатывают? Почему не хотят жить честным трудом? Обо всем этом разузнала, обратившись к сотрудникам отдела по борьбе с преступлениями, связанными с торговлей людьми, ГУМВД в Киеве.

Кстати, в милиции киевских проституток условно делят на три группы: трассовички, девочки по вызову и элитные. Трассовички: девочки из райцентров Их можно увидеть на проспекте Победы, бульваре Шевченко, окружной Вышгородской, Броварском проспекте, около озера Тельбин… По данным правоохранителей, 99 процентов дорожных проституток — иногородние. Будущие жрицы любви приезжают из сел и райцентров Киевской, Житомирской, Запорожской, Черкасской, Луцкой, Луганской, Донецкой и Днепропетровской областей. Еще полгода назад найти среди трассовичек львовянку или жительницу Ивано-Франковска было невозможно. Теперь их десятки! — В последние месяцы в столицу наехало множество иногородних сутенеров, — рассказывает начальник отдела по борьбе с преступлениями, связанными с торговлей людьми, ГУМВД в Киеве Александр Мельников. — С собой они привозят уже завербованных проституток. Большинству еще нет и двадцати. Как правило, это девушки из неблагополучных или неполных семей. Попадаются и студентки столичных вузов, а также сбежавшие из дому малолетки, 30-летние одинокие матери и беременные женщины.

Между прочим, самая пожилая дорожная столичная проститутка недавно разменяла шестой десяток. Лет тридцать назад она перебралась в Киев из Фастова, но из-за пристрастия к спиртному не смогла найти нормальную работу и в конце концов оказалась на панели. Сейчас Чупа-Чупс (такую кличку ей дали за лысый череп и беззубый рот) можно повстречать на трассе в районе проспекта Победы или на Окружной дороге. Вы не поверите: клиенты считают ее профессионалом своего дела и часто пользуются ее услугами… На вопрос, почему они пошли торговать телом, все трассовички отвечают однозначно: нужны деньги, а на трассе платят больше, чем на стройке или на заводе. Впрочем, надо сказать, что зарабатывают они не так уж и много. Клиент платит за один час, проведенный с проституткой, от 200 до 250 гривен (50 $), и половина заработка достается сутенеру. Ну а в течение ночи даже самая выносливая гетера не в состоянии обслужить больше шестерых клиентов. И дополнительно о сутенерах. Обычно они сидят в машине неподалеку и контролируют обстановку. Считается, что «продавец» обеспечивает девочке «крышу», проще говоря, следит за тем, чтобы ей не мешали работать другие сутенеры и менты. Но на деле сутенеров интересуют только деньги. Если такому «бизнесмену» удастся вовремя заприметить милицейскую машину, он просто постарается быстрее скрыться или на худой конец прикинется лохом. — В последнее время сутенеры часто маскируются под таксистов, — рассказывает Александр Мельников. — Даже шашечки на авто устанавливают! Подходим к парню, а тот вытаскивает из бардачка документы, свидетельствующие о том, что он — честный водитель.

В общей сложности сейчас в столице действует около 20 торговцев живым товаром, контролирующих дорожную секс-индустрию. Любовь по вызову, или с легким паром! Есть в столице и торговцы людьми, которым удалось организовать работу так называемых выездных борделей. Как правило, эти деляги работают «под крышей» организованных преступных группировок и нанимают не одних девочек. В группу входят несколько охранников, диспетчери и водители. Связаться с подобной «фирмой» проще простого. Купите любую газету с объявлениями или загляните в интернет. Найдите рекламу массажного салона, позвоните по указанному телефону и спросите, сколько стоят услуги определенного рода. Скорее всего, диспетчер сразу назовет вам и цену. Впрочем, имеется и другой способ. Отправляйтесь с друзьями в сауну, а там попросите банщика вызвать девочек. Ручаюсь, он сделает все в лучшем виде. Ведь за посреднические услуги проститутки отдают 5 процентов своего гонорара.

Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем — пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры — вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть «распространение гармонических колебаний в упругих средах» на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее — как в замедленном повторе…
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть…
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употрть этого ягненка в пищу». В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.