Личное дело родителей


Пару лет назад журнал «Men’s Health» проводил письменный опрос на тему: «Как повлияли дети на вашу сексуальную жизнь». Было разрешено давать более одного ответа. Вот как они распределились:
Изменили время и место занятий любовью — 88%
Мы слишком устаем, чтобы заниматься сексом — 34%
Секс стал менее романтичным — 30%
Не изменили сексуальной жизни — 9%
Улучшили нашу интимную жизнь -3%

Действительно, супруги нередко говорят об охлаждении любовного пыла после рождения ребенка. Первые месяцы родительства бывают трудны, это время новой настройки и «подкрутки» либидо. Древние инстинкты блокируют сексуальное желание молодой мамы, в то время как молодой отец не испытывает каких-то ощутимых изменений в этом плане. Но постепенно отношения родителей снова активизируются. И часто родители не знают, стоит ли скрывать свою сексуальную связь от ребенка, как и насколько ее прятать. Порой у них возникают внутренние конфликты, они разрываются между «мамой-папой» и «мужем-женой», «любовником-любовницей». А дети? Не вырастут ли они в подобной ситуации с убеждением, что секс – это нечто постыдное?

Современные психологи – и детские, и взрослые, и отечественные, и зарубежные – сходятся во мнении, что ради всеобщего счастья вы должны беречь свои романтические отношения, не допуская «сексуальной стерильности» семейного уклада. Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но никогда не бойтесь показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова — вот первая информация интимного плана, которую впитывает ребенок. Ведь детей интересует не столько «рассказ о сексе», сколько уяснение смысла любовной близости в жизни человека. Ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут не только в детском любопытстве. Просто детка в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. И благополучно сформировать собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей.

Поэтому залог успеха – гармоничные любовные отношения родителей. Ведь, например, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения — как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях спокойное и радостное отношение к половой любви и сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются или демонстрируют взаимную холодность, впоследствии с трудом сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга.

Есть очень важный и непростой урок, который нужно усвоить всей семье: что, невзирая на огромную любовь к детям, у папы и мамы существуют собственные отношения, которые временами оказываются на первом месте. Это — обучение детей тому, что им нужно будет знать, когда они сами станут взрослыми. Родители постоянно служат детям примером для подражания — и это ни в коем случае нельзя упускать из виду. Показывая детям, как мы можем заботиться о самих себе и друг о друге, мы закладываем в них основы их взрослого поведения. Кроме того, так мы даем им противоядие от возможных скабрезных представлений о сексе.

Мы также ответственны за то, чтобы научить детей уважению личной жизни. Есть смысл ввести в семье элементарное правило: стучаться в дверь комнаты или ванной, а не врываться без предупреждения. Закрытая или запертая дверь бережет покой и уют, как взрослого, так и ребенка (даже дошколятам бывает очень нужно побыть наедине – и это важное дело). И, конечно же, необходимость стучаться вовсе не означает, что здесь никому не рады, но это сродни знаку: «у меня есть своя жизнь», — что в порядке вещей. Если ребенок живет в одной комнате с родителями, то стоит отвести ему его собственный отгороженный уголок – чтобы у каждого члена семьи была своя «нора».

Современные психологи в подавляющем большинстве считают, что ребенку лучше не становиться свидетелем любовных отношений родителей. Ведь, например, маленький ребенок не в состоянии адекватно воспринять ситуацию: родители пыхтят, мама стонет… Некоторые дети думают, что папа душит или просто обижает маму. Психологи описывали случаи, когда дети просыпались среди ночи и лежали тихо, в страхе прислушиваясь, что же там творят эти родители и кто кого убивает. Подобный опыт может пагубно сказаться на сексуальном развитии детки. Если же ребенок наблюдает/заслушивает родительские занятия любовью регулярно, то он убеждается, что ничего страшного в явлении нет (один раз мама с папой попыхтели – остались живы и довольны, другой раз – то же, третий…) И он начинает воспринимать родительскую возню как простую помеху своему сну и покою – а это уже может окрасить его формирующуюся сексуальность в негативные, циничные тона. Представьте, что вы вынуждены спать в комнате с парой ваших друзей, которые месяц за месяцем периодически будят вас звуками секса, причем, с каким-нибудь экзотическим уклоном, который вам трудно понять (да хоть садо-мазо), — и вы многое поймете.

Поэтому родителям, которые спят с детьми в одной комнате, рекомендуют: а) ночью заниматься сексом тихо; б) поискать для этого доброго занятия другие места, кроме комнаты, где находится ребенок; в) выбираться время от времени вдвоем за город или отправлять ребенка к бабушкам на выходные.

Если ребенок стал неожиданным свидетелем ваших занятий любовью, и вы это поняли, то не стоит пускать дело на самотек и отмалчиваться. Маленькому малышу можно все объяснить игрой или борьбой. Ребенку постарше можно сказать, что так взрослые любят друг друга; деток они любят по-другому, а вот друг друга – так. С подростком, знакомым с темой секса, можно и осторожно пошутить: «Это любовь. Ты ведь тоже вырастешь». Если же ребенок от картины родительского секса заметно встревожился или замкнулся – лучше обратиться к детскому психологу. Но в любом случае, совершенно не от чего стыдиться подобного происшествия (вспомните аналогичную ситуацию с отношением к эротике, которая описывалась во второй статье нашего цикла). К сожалению, мы часто смотрим на детей сквозь призму своего детского опыта. Мы что-то пережили, как-то прожили своё детство, возможно, нам был внушен стыд и неловкость перед сексуальной стороной жизни, и теперь сквозь этот опыт мы оцениваем всех остальных детей. Но наши дети могут воспринимать те же ситуации иначе, поэтому не стоит мерить их по себе, а лучше внимательно присмотреться и прислушаться к ним.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *